Não faço por mal.

E,eu sou mesmo bobinha.mais eu não consigo não sentir essa merda desse "incomodo",coração pequeno,angustia ne?Acho que e isso.Eu sei que é amigo.Só amigoo. Nada além de amigo.Mas ai já e pedir de mais para eu ficar feliz ou não me importar com as coisas que você faz com a sua ida.A vida e sua e pronto.Eu sei beem disso.Mas você acha que eu não fico preocupada?Eu não tenho motivo pra me preocupar? Diz isso pro imbecil do meu coração.Se você quisesse eu cuidaria de você igual cuido do Matheus.Mas você acha que meus cuidados te tiram a liberdade de ser feliz não e? Eu me preocupo sim,e sinceramente não sei como não demonstra. Quando vejo já diz.Não faço por mal.Faço,por excesso de carinho,burrice sei lá.Só queria que você entendesse que eu me preocupo com você.Faço por ainda gostar de você!O Thi me disse assim : Vai por mim é uma merda ser amigo de quem a gente gosta! Concordo com ele.E Ruim.Mas já diria o próprio Thi,melhor que nada ne? Porque tentando ser amiga,conversando sempre,eu ainda sinto uma falta FDP sua.! Sinto muita sua falta.Imagina se não conversasse mais?

Sentimentos ruins me matam!

E que eu sou boba,eu falo que vou ignorar meu sentimentos,ser melhor e superior!Mas não sou,quando a parada aqui doi ,não tem jeito.Eu não dou conta!Eu tava hoje assim coçando pra falar oi,jura acho que escrevi oi na sua janelinha mil vezes,mais eu não enviei.Sabe porque?Porque você nunca mais falou comigo!Achei que das opções que me deu :amizade ou esquecimento, você tinha escolhido o esquecimento sozinho.Tinha resolvido não mais falar comigo.E por isso eu não quis te enviar meu Oi.E o medo de você não responder?E o medo de te incomodar? Ai eu segurei minha vontade! Que o que eu mais faço.
E você já começa assim perguntando se eu to com raiva de você? Claro que minha resposta e não.Porque por mais que eu fale,eu sei que eu não consigo ficar com raiva de você.Passa rápido.Mas devia!Não devia mesmo.Eu não devia sentir sua falta e nem deixar minha raiva ir embora.Na verdade eu deveria casar com o meu rancor! So que eu sou boba ne? Não aprendi nada com você!? Eu não sei guardar nada de ruim.Claro que não coisas ruins,sentimentos ruins,me matam! Mas a verdade e que siim,eu deveria sim ta de mal de você! Porque cara,você me persegue.Meu sobrinho carrega pra cima e pra baixo uma foto sua,e quando eu to triste ele sempre pega o celular e finge que ta falando com você.A minha mãe vive jogando na minha cara que meu mau-humor e culpa sua.Eu devia está de mal siim porque você me faz acreditar,e na mesma semana joga todos meus sonhos fora.Porque você disse que nunca mais ia falar comigo e falou.Devia esta de mal,porque ,você sabe,o quanto e difícil deixar minha unha crescer e mesmo assim vive me deixando com raiva ,me fazendo roer as pobres coitadas.Eu devia te odiar por tentar a todo custo te esquecer todo dia.Por ter certeza que você gosta de outras gurias.Eu devia está com raiva de você,por você ter me feito a matar a princesa,e se quer querer saber quais eram as ultimas palavras dela,não quis ler nem ouvir o que sua princesa tinha te escrito.E ela que eu mataria de bom grado,morreu engasgada com sua próprias palavras!Se eu não fosse boba,eu não rezaria todas as noites para o Papai do Céu,cuidar de você e te fazer feliz.Se eu não fosse tão bobinha e egoísta assim,eu não choraria,toda vez qu percebesse e tivesse certeza que sua felicidade longe de mim.

Planos impossiveis.!

E hora de se "esvaziar"

Bom eu não sei bem como estou,por isso não adianta perguntar! Vou te dar as resposta que eu escuto.Minhas irmãs dizem que estou amarela,doente.Meu pai disse que eu to insuportavelmente insuportável.Eu?Eu acho que estou nada.Literalmente nada.To vazia?Não! estou querendo esvaziar.Só eu e eu dentro e fora de mim.Todo mundo e chato,e sem graça,sem sal e sem doce.Acho que isso se chama tristeza! Mais um motivo pra se "esvaziar" não quero,não posso e não tenho motivos para estar triste! O que está acontecendo? Será que a magoa que esta me matando?Me fazendo engasgar com minhas próprias palavras?Será que são minhas palavras que estão engrandecendo minha magoa?Bem,findou-se o que a muito já tinha tido fim.No fundo e logo eu vou me acostumar com isso,só foi embora porque não gostava de mim.E quem não gosta nunca vai achar motivo algum pra ficar.Quando um amor antigo ainda doi,nenhum outro te satisfaz.Não importa o quanto a nova pessoa seja melhor,mais amável,doce,gentil.Existem almas gêmeas. Pre -destinadas !E contra isso eu não sei lutar! Para ser bem sincera,eu não sei lidar com luta nenhuma,eu não sei lutar! Eu sou realmente de paz.!E hoje,e sempre o que eu quero pra mim e paz!

A carta que deveria ler todo dia!

Você é boba mesmo.Com a certeza de que não tinha mais jeito na cabeça,esse coração idiota ainda chora!Qual é o seu problema?Não sei.Mesmo com o fim eminente ainda doí.Doi porque você gostou,se apaixonou,se acostumou com uma carinho que não era pra você.!Para de chorar menina besta! Você já sabia que tinha terminado.Há muiito tempo você já sabia disso!Você já fez isso e sabe muito bem o que acontece quando se insiste em algo que não tem futuro ne?Quantas vezes você quebrou a cara?Engole o chora,vai lavar essa cara,não deixa ninguém ver seus olhos vermelhos!Para menina.Para de ser boba! Você já sabe onde isso vai dar! Mesmo sabendo onde isso ia chegar você insistiu! Pelo menos ele foi homem.Te deu de todas opções as menos doidas! Ou você se acostuma só com a amizade ou ele sai de tudo da sua vida! Você escolheu amizade e agora não dá pra voltar atrás! Você fez a escolha errada? Não dá mesmo pra saber qual é a menos dolorida! Agora é tarde menina! Levanta dessa cama,toma um banho.Deixa a agua levar toda essa magoa,e sorri menina! E Por favor menina,aprende! Não deixa nunca mais outro alguém te machuca!

Mentira!

Você não faz ideia de quantas vezes,desde de domingo,escrevi oi,nas redes sociais e não tive coragem de enviar!Pra falar a verdade eu também já perdi a conta!Porque eu sou tão sensível assim?As coisa me machucam de uma forma inacreditável,são sempre desproporcionais.Além da conta!Outro defeito maldito meu.Eu amo de mais,eu sofro de mais,eu choro de mais,eu espero de mais.E o principal eu me preocupo de mais.E ai o povo vem com esse papinho,de que se tem que fazer sem esperar nada em troca.Mentira! Tudo mentira a vida na verdade e uma grande troca!Sim,as trocas corretas seria elas por elas.Mais ai alguém disse que olho por olho dente por dente o mundo acabaria cego e banguela ne?Assim,acredito,foram criadas as pessoas,que como eu, aprenderam a dar carinho e amor em troca de sofrimento e dor.Não eu não sou perfeita,muito menos mártir!Tampouco quero esse papel de vitima! Eu também erro,vivo pecando,errando,quebrando a cara.Só não sei se tenho o poder de fazer sofrer,tanto quanto sofro!Eu tento criar mecanismos de defesa!Literalmente.Me fecho,me guardo mais,mas não tem jeito.eu não sei ser meia,não sei ser só um pouco,ou e tudo ou pra mim não serve!Esse e o preço de gostar?Esquece nada vai mudar.A não ser meus sonhos!É esses são sempre mutáveis!Começou com um oi moça e vai terminar assim? Eu não vou falar mais com você.E fim?!?

Nunca tive tanta coisa entalada aqui,nunca me vi assim com tanta coisa pra dizer e sem ter como me expressar!Tudo que eu escrevo parece não fazer sentido para mim mesma!Tudo que eu ponho no "papel" ainda e pouco,não e aquilo que eu queria realmente escrever.E que quando a angustia aperta tudo ainda é pouco.Nada e suficiente!

Perdi

As vezes acho que a gente tem teto de vidro,mas quando sopra um pouco mais forte tenho certeza que nem teto eu tenho!Meu grande problema e essa carência maldita,talvez devia a falta de amor,não só amor próprio mais amor ao outro também!Eu preciso de atenção,atenção integral,não da pra ser só oi depois mais tarde talvez outro dia! Pra não serve.Por mais que eu tente sabe? Ser maior e melhor que tudo isso não combina comigo.Sou fraca!Eu quero carinho todo tempo,e tem dia com ontem e hoje que todo tempo de carinho ainda e pouco!Eu não quero só ser minha,quero ser minha e de outro!Me dividir! Sei la!Isso e tão estranho,porque ninguém parece entender o quão difícil e ser inteiro sem sua metade!Eu preciso de atenção e quando não tenho,as coisa acontecem em três fases.A primeira: fico desperada implorando atenção!A Segunda:eu choro desesperadamente tentando entender porque eu não mereço atenção! A terceira :(e pior de todas) eu falo o que não devo,eu sinto uma raiva tremenda e depois essa raiva me consome e me destrói!Eu sei que sou difícil,e sei também que nunca vou achar alguém pra cuidar de mim exatamente como eu sou! O problema e que quando a raiva ta me consumindo por dentro,me fazendo chorar e chorar de novo,e de novo,e de novo, eu acabo afastando a pessoa que eu maiis queria perto.Aquela sabe? Que meu coração mais queria abraçar,sentir o cheiro,fica perto.Tarde de mais já deixei a raiva agir e falar por mim!Já perdi de novo,perdi não porque tinha oponentes melhores,só porque eu pedi carinho de mais.

Perdida e sem chão

é que as vezes o coração ta angustiado,pequeno de mais,não se cabendo no próprio lugar.Sabe aquela maldita sensação que lugar nenhum e o seu lugar? Será que só eu sou meio perdida assim?e o pior de sentir essa sensação e não ter ninguém pra te dar a mão!Aquela pessoa que te disse que ia está aqui,beem aqui do seu lado,quando você precisa-se,não está!Na verdade você não sabe se quer como ela está,onde ela está,com quem ela está.!Eai nessas horas eu me culpo.Deveria ter me oferecido mais,beem mais,fico me perguntando porque que quando essa pessoa ta mal,ta se sentindo assim como eu estou hoje,porque que ela não me procura.A resposta pode não parecer bem isso,mas e isso mesmo.Ninguém,ou quase ninguém tem um so colo.Eu sou assim,tem a ilusão que um só e mais firme,mais aconchegante,mais presente.Mas eu sou completamente enganada!Me firmo tanto em um pilar só que ele quebra,e eu?eu fico sem sustentação!Exatamente como estou me sentindo hoje,quase queda livre.Perdida e sem chão.Se perguntando se não tem colo porque nunca deu colo,se nunca deu colo porque ninguém pediu,porque nunca ofereceu,porque foi egoísta,ou o outro sempre teve colos mais macios e calorosos pra se deitar?Porque ele nunca está por perto quando eu quero carinho,e só carinho,só pura demonstração de afeto?

Príncipe Sapo.

É que ele e um príncipe,todo errado,eu sei,um Príncipe Sapo,eu sei disso. Ele me deixa cada dia mais maluca e confusa eu sei.Ou melhor eu não sei! Eu não entendo nada. Sou a pura confusão! Eu não sei se a gente é amigo,e eu fico colorindo tudo sozinha!Eu não sei se ele sente ciúmes ou só finge.Eu não sei se quando ele disse pra deixar a foto escondida,onde o neném escondeu,pra ele pode dormir "junto" ,foi de verdade ou se ele tava zoando com minha cara.As vezes eu acho que ele conversa comigo porque eu sou chata de mais,insistente de mais! Como ele diz mimada de mais,ele também me mima!rsrs Essa de príncipe e princesa e que me deixa mais confusa. Pra antes era claro: Ele era príncipe,fofo,lindo,educado,e mimava de segunda a quinta.E de sexta a domingo ele era o sapo,que não se importava com meus sentimentos,que não tava nem ai se eu estava me matando de ciúmes,ou de raiva.Mas ele ,ou eu sei la,complicou tudo!Eu não tenho direito a ele,e a nada dele,eu sei.Mais e tão liindo,quando ele so avisa que ta indo pra aula,ou que ja chegou em casa.E fofo de mais quando ele manda mensagem só pra avisar,que ele não vai ser sapo,que ele vai ser principe e vai ficar em casa!rsrs. Eu ainda não sei ,se e ele que ta fingindo bem ser príncipe ou se eu que não quero ver,de novo,ele com sapo.To confusa de mais.! E ai eu fico me perguntando todas as noites,será que ele gosta de mim? Será que eu ainda posso ser a princesa dele,e só dele?Siim só dele,porque eu já cansei de ser princesa do meu pai.!

e agora eu te pergunto e assim que você pensa?

Sabe quem ama,quer o bem.Quer acima de tudo o bem do outro.E eu tenho esse dom maldito,de sempre amar,quem não quer meu bem,amar quem insiste em fazer mal e me fazer chorar.Parece ser um vicio.Ja tinha chegado a essa conclusão antes,quem não presta sou eu e por isso eu só consigo me apaixonar por caras não tão bons assim!O defeito está realmente em mim.Eu finjo de boa moça,de anjo,de princesa e faço eles serem bons pra mim,pelos menos nos meus sonhos!Mas não e bom não.!Ninguém que te dá esperança,que te faz chorar todas as noites,que é grosso e desonesto com você pode ser bom.Ninguém que erra e te culpa pelo erro pode te fazer feliz.Se traiu,se magoou,se fez do seu coração mil pedaços e não teve a capacidade de pedir desculpas decentemente.Porque pedir desculpas e muito fácil,mas se desculpar só e valido quando você não tem  intenção de errar de novo.Porque dizer,que minha família e chata e prepotente,pode eu ate concordo,nos amamos e todo mundo quer o bem de todo mundo,todo mundo quer cuidar de todo mundo.E claro que a gente erra.As vezes,quase sempre levamos o outro a  exaustão com responsabilidades e dilemas,mas a gente se ama e so queremos ver um ao outro feliz! Felicidade a palavra mas controvérsia que já te vi usar. E acho que também é a palavra que te define. Um cara que procura a felicidade!Não é assim? E quantas vezes eu ja te vi reclamar da sua merda de felicidade,quantas vezes você já me disse que não é mas feliz vivendo de festa em festa,de boca em boca,quantas vezes você ja reclamou disso pra mim?Quantas vezes você disse que queria,ou precisava mudar?Na noite réveillon você disse : Eu preciso mudar! e eu fico me perguntando,você está mentindo pra si,ou você está mentindo pra mim? A resposta é óbvia ne? Você está mentindo pra mim,e eu por um motivo que desconheço ando querendo acreditar em todas as suas mentiras.Ou melhor conheço o motivo sim e já o disse aqui,eu quero acreditar em você porque eu não valho nada!Eu não presto e você como todo bom moleque está usando ne?Se nada der certo eu tenho pra onde voltar,ai eu vou iludindo ela aqui e vou fazendo o que quero por lá.E Assim que todo moleque pensa,e agora eu te pergunto e assim que você pensa?Me diz oque eu sou pra você,eu sou seu passado,e você quer que eu fique lá a trás,lá no ano passado? Ou você me quer no seu presente,e como você me quer no seu presente?Se esclarece! E sempre fui muito transparente,se gosto eu gosto,e demonstro.!Minha atitudes condiz com minha fala ou não?Que quer consegue o jeito de conseguir.quem não quer arranja desculpa pra não assumir!

Cada um tem sua vida,e cada um tem que cuidar de si!

Eu to cansada.Cansada de pedir desculpas,de fingir não gostar,de fingir não ter ciúmes,de ter que agir como se não me importasse.Cansada de ver se ignorada,cansada de ver gente fingindo que se importa,fingindo que gosta,que tem ciúmes! Cada um cuida da sua vida. Fácil ne? Claro,muito simples.Pra quem não tem coração! Não tem jeito,se você gosta,você se importa.Quer ajudar a pessoa,tentar mostrar caminhos alternativas diferentes.Quer claro que a pessoa seja imensamente feliz.Mais e que cada um tem sua vida.Cada um cuida de si.Não importa se você queria correr pro colo dele e dica lá ate ter toda a certeza do mundo que todo o mal que podia acontecer com você e com ele não interfere mais.!Mas,cada um tem que cuidar da sua própria vida! Já repeti tanto isso que já ta quase virando minha utopia.!Cuidar de mim,sem pensar,onde ele está,com quem ele está,se está bem,se já almoçou,se foi a aula,se dormiu,se foi trabalhar,se visitou a vó,se lavou o carro,se lavou os tênis,se bebeu,se fumou,nada disso é minha vida e eu não devo me preocupar com isso!Não tenho que saber quem são os amigos dele,e nem devo alerta´-lo se presta ou não.!Eu não devo cuidar dele,muito menos da vida dele.Cada um tem sua vida,e cada um tem que cuidar de si!Não tenho que cuidar ou sentir ciúmes do que não me pertence do que não quer ficar perto de mim!
E só aprender a ser igual a ele.E só olhar e copiar,fazer igualzinho ele faz. Ele não se importa.Vocês viveram a mesma coisa,se não faz a menor diferença pra ele também não deve fazer diferença pra você!Se ele não sente saudade dos beijos,dos abraços,das caricias,das palavras de amor,do sentimento,do carinho,das tardes de domingo,você também não tem motivo pra querer reviver nada disso.Não tem motivo pra chorar de madrugada,muito menos para ligar,ou tentar se desculpar. Quando você aprender a superar,exatamente como ele fez,ai sim cada um vai cuidar da sua própria vida.Ai você não vai ficar com raiva do mundo porque ele curte foto dessa ou daquela la,vc não vai chorar,quando ver que ele convive com  aquela que mais lhe causa raiva,a amizade linda deles não vai te incomodar!Você não vai se sentir mal,porque não vai fazer mais diferença! Ai então você vai ser exatamente com ele.E nunca mais vai sofrer.