Eu queria um livramento,um remédio bem dito que me fizesse esquecer tudo.Todos os momentos bons e todas as lágrimas.Eu quis tanto que a gente desse certo.Queria tanto que fosse do meu jeito que demorei entender que você nunca quis.Na verdade foram um quantidade tão grande de coisas ruins q nem sei se equivalem com as coisa boas.Preferia só esquecer tudo.Esquecer seu sorriso,e o seu bigode loirinho,sua mão na minha cintura,e sua voz sendo doce me propondo formar família."Dois filhos tipo o Matheus já valem por 6 ne? Um menino que você vai fazer estudar e minha menina que eu vou educar pra vida."Era assim que você falava ne?Eeu queria esquecer tudo isso,porque eu me faço de durona,finjo não me importar,até brinco com a situação.Faço graça com minha cara e com a sua também.Porque essa e minha armadura,pra não desabar na sua frente.Faz tempo de mais que você se foi,e se foi porque queria ir,porque não era o que você queria,nunca foi.E eu aceito isso.Eu sei que tudo isso passa,ja passou uma vez.Eu queria mudar isso da minha personalidade.Ser mais liberta menos apegada.Assim eu fingiria menos e viveria mais.Ai você vem com aquele papo de não vir mais aqui não conversar mais comigo,e blablabla.Algo que eu também sei que não adianta,você já tentou eu ja tentei outras vezes.Não da certo.Ja ouvi que isso eu falta de vergonha na cara,dizendo o Thi que e tudo pq eu não tenho vergonha mesmo.Vai o Thi está certo.eu concordo com ele.E você sabe que não e minha vontade,se você me chamasse pra sair hoje,eu não pensaria duas vezes,iria repetindo pra mim mesma que somos apenas amigos,mais iria com um sorriso verdadeiro no rosto.Se um raio caísse na sua cabeça agora e te fizesse subitamente ter uma vontade que você nunca teve de me namorar.Eu não pensaria duas vezes,pra correr pra onde você quisesse me levar.Por isso que o Thi tem razão.E falta de vergonha na minha cara.A gente não manda no coração.A verdade e que gente faca não manda no coração.Eu mudei tanto pra te ver voltar. Pior e eu escuta que mudei pra pior,porque e isso que escuto.Mudei pra conquistar,não conquistei nada,so perdi mais.Porque e isso que se acontece,quando se entra em uma guerra sem ter pelo que lutar,se mata atoa.E tudo por um causa imaginada.E o pior e ter que assumir minha responsabilidade.Fiz porque quis.Ninguem me obrigou nem pediu.Eu que fiz.Queria uma dia poder te por sentado ali,encostar meu nariz no seu e deixar meu coração falar tudo que ele prende a tanto tempo.Garanto que pra você não mudaria nada.Mais eu queria.Eu não sou nenhum pouco boa no que faço e sei disso.Mais quem se foi se arrependeu.pediu pra voltar,e eu não deixei.Será que você vai se arrepender? Será que o destino vai nos olhar decepcionado?Eu me entrego.Perdi um guerra que começei sem saber com quem lutar pra quem lutar e porque lutar.Perdi sem saber pra quem perdi.Mais perdi algo que hoje está me fazendo falta. Amor próprio,vontade de amar,desejo de formar familia,vontade de fazer alguem feliz,desejo de prazer.Não vou te dizer que te desejo felicidade,nãoMais também não sei se te desejo mal.So humana e sofrer e ruim,chorar e ruim,ser humilhada e ruim.Eu não sei mais o que te desejar.

Minha florzinha,está oficializando,seu jardim.

Bom,já faz um tempo que conheci uma pessoa tão adorada,tão doce,gentil,educada,prestativa,carinhosa e presente.Sinceramente se eu usasse todos os adjetivos do bem já existentes não conseguiria,ainda sim,dizer o qão boa ela é.Logo que a conheci descobri um monte de coisa nela que eu queria perto de mim.Sabe aquela pessoa exemplo?Humildade acima de tudo,e fé,muiita fé.Sabe minha florzinha todas as vezes que você me procurou tentei dar o meu melhor.E realmente espero que tenha sido ultil nessa sua caminhada aqui.Que do mesmo jeito que você me iluminou que eu tenha conseguido te iluminar.Como eu conheci o chato do Herick antes de te conhecer,garanto,que apesar de chato,Deus fez ele na medida certa pra você Ele sabe o quão valioso e o presente que ele tem nas mãos e ele cuidara muitoo bem,se não vai comprar briga comigo.Porque vc Alessandra merece toda a felicidade do mundo(e o enjoado do Herick também merece ser feliz de mais).
Todos os dias vou rezar para que Deus faça essa família linda que hoje vocês estão oficializando,mais começaram a criar desde o inicio de namoro.Que venha os filhos(lindos e saudáveis),que venham o churras de fim de semana(que lembrem de me convidar),que venham um bela,bonita e madura vida de casal.Que Vocês sejam muitooo felizes e que Deus e nossa Senhora guarde vocês.
Te amo minha florzinha,que sua família vire um jardim florido,e que esse sorriso cheio de felicidade e fé nunca se apague do seu rosto.E que a felicidade dessa sublime noite de comemoração permaneça pra sempre no seu coração e no coração do Herick.
Felicidades ;)

A vida passou e realmente bobo foi quem ficou parado.

Quando o mundo fecha todas as portas,o único jeito e se deitar no colo d Deus. E isso que eu quero agora. Realmente descansar.To cansada,de tentar alcançar algo que não me quer.Que não me deseja,que me usa como pit Stop. Que só procura quando precisa,quando as coisas realmente vão mal,porque caso  contrario eu não me faço necessária.Não aguento mais ser seu capachinho,que você volta sujo se limpa e já volta pra sujeira!Eu não me importava de estar na sujeira com você,não eu não me importaria mesmo.Me doí muito mais te ver na sujeira sem mim.Ja experimento ver quem se ama sorrindo ao lado de outro alguém?Não nê?! E o sentimento mais dúbio do mundo.Você se sente feliz por ver que o outro e feliz,você se sente triste por que não o consegue fazer feliz.Você sente burro,idiota por ainda sentir falta de quem as vezes lembra seu nome.Você se sente um verdadeiro babaca,por ainda achar que qualqer coisa que a pessoa posta possa ser indireta. Não é! A vida passou e realmente bobo foi quem ficou parado,caido esperando o outro ajudar,voltar,ficar.Não adianta mais.Eu estou pedindo socorro.Deixei tempo de mais passar,eu sou fraca não consigo mais me levantar.

De repente,se perdeu o chão,o sono,a vontade

E que as vezes falta algo, cujo qual você já deveria ter se acostumado com a falta.As vezes datas,cheiros,lembranças só existem para nos assustar.Passar medo.Medo do passado,medo do presente e muito medo do futuro.Ninguém em sã consciência gosta de caminhar sem saber pra onde vai.Sem saber seus próximos desafios.A verdade é que ninguém gosta de caminhar de olhos vendados.As vezes até dá pra empurrar com a barriga,mais não e eterno.Uma hora você  se da conta que está tudo escuro,que você não sabe pra onde caminhar e se pega assim ,encolhido num canto qualquer,num colo qualquer,em um carinho qualquer chorando.Chorando pelo motivo de sempre?Claro que não! Chorando por ainda querer o motivo de sempre.Por sempre acreditar que ainda dá pra conserta o que o outro já deixou bem claro :Não tem conserto. E você se pega pensando nas maiores sandices.Você de repente se vê sendo o que de verdade você não é! Você do nada vira só mais uma mentira.Aquela mentira que você tanto repugnava,você e igual!Você aparenta ser igual.De repente,se perdeu o chão,o sono,a vontade.Faz-se por necessidade! Faz-se o que? Nada! E as noites mal dormidas,que você insiste em colocar outro lá.Quem sabe esquenta?Pura ilusão,nada esquenta um corpo quando o coração já está gelado.E o que mais doí e isso,e você se ver fingindo ser o que não,pra tentar reaver algo que você que não vai voltar.Mas mesmo assim você não quer desistir não quer deixar pra lá,quem continuar sonhando,só porque esse sonho foi mais lindo da sua vida!Doí saber que eu insisto em lutar,por algo perdido.Não importa mais quantas batalhas eu vença eu já perdi a tempos essa guerra!O meu premio já e de outra,e futuro sonhado já mais me pertencerá.Por que ele não quis.

Porcaria de ilusão gostosa

O negocio e que eu sei que tudo e mentira,que não passa de mais uma ilusão criada por mim.Porcaria de ilusão gostosa!Eu sei que você não vai larga-la,que você nem sonha em voltar um dia a ser meu,que esse sonho e só meu.So eu te quero aqui.Eu te desejo tanto cara,não consigo explicar.E pra piorar ninguém faz como você,acabei imbecilmente,criando uma escala mentalmente,do que e bom e do que e ruim,e você ta tá no topo,como o que e maravilhoso,e ninguém consegue chegar lá.Por mais que eu procurei,e eu ja disse que estou procurando,por mais que os outros se esforcem,só dá você no topo dos bons.Que macumba foi essa?Que tinha naquele suffler e naquele diamante negro?O que tem nesse seu beijo?Porque que quando você me abraça e tão gostoso?Porque você não esta aqui?Comemorando todas as minhas vitórias,me fazendo rir  de todas as minha derrotas?Porque você ficou aqui tão pouco tempo?Volta?Eu sei que sua resposta e não!Mas me diz você me deixa tentar?Ou vou esta tentando atoa?Tenho chances de te convencer que aqui e seu lugar?

Tô me tornando um cara solitário e frio,Acreditar no amor já não faz mais sentido

Aqui sentado nessa mesa
Só o copo de cerveja é minha companhia
E essa casa está tão cheia
E parece vazia sem você comigo

E hoje está fazendo um ano
Aqui no meu calendário ainda está marcando
O dia e o mês, foi a primeira vez
E o que me prometeu, será que se esqueceu?

De todos nossos planos, nossos filhos, nosso apartamento
Da nossa lua de mel, do nosso casamento
Como pude acreditar nesse seu juramento?
E agora estou sozinho outra vez

De copo sempre cheio e o coração vazio
Tô me tornando um cara solitário e frio
Vai ser difícil eu me apaixonar de novo e a culpa é sua
Antes embriagado do que iludido
Acreditar no amor já não faz mais sentido
Eu vou continuar nessa vida bandida, até você voltar

Olha que louco?

Ele também tem uma versão dos fatos.E fica me cobrando expor ela aqui.Ele e ruim de interpretação e não consegue entender bem o que eu digo. E ai eu to mais perdida que o normal,eu custo falar do que eu sinto,imagina fala do que ele sente,quer dizer do que ele sentiu.Tudo isso já acabou pra ele.Passou bem lá atrás,ta no passado dele.Mais eu vou dizer que com minha palavras o que eu acho q foi pra ele.Quando a gente se conheceu,ele disse que estava cansado de festa,ele estava mesmo tinham sido dois meses sem descanso e eu fiz ele parar.Naquele segundo ele precisava de mim.E eu acho q ele pensou q ia ser mais facil,e por isso que ele prometeu que se desse tudo errado ele montaria acampamento aqui na porta...
Eu não sei se acredito que algum dia ele foi feliz do meu lado,mais que ele ficou infeliz quando percebeu todas as nossas diferenças,quando ele percebeu que tinha a cunhada mais difícil do mundo e a outra mais folgada.Quando ele percebeu que não era só dele,que eu era de todos que eu amava,e que eu me virava do avesso pra servir a todos,quando ele percebeu que Deus não tinha dado o que ele queria e muito menos o que ele precisava.Ele queria ser feliz e eu nunca soube dar a ele essa tal de felicidade.Ai as coisas foram ficando difíceis,namorar no sofá só fazendo e recebendo carinho nunca foi o que ele desejou,ainda mais sobre o olhar atento de um sogro birrento.No fim o sangue dele pedia pelos graves do som,pela vodca,pelas mulheres rebolando ao som do funk,toda vez que ele me repetia :Eu sinto falta,mas sei q ao seu lado eu vou ser feliz de verdade que tudo aquilo lá e passageiro.Eu acreditava porque queria acreditar,mais eu também acreditava porque ele se esforçava pra que isso também fosse verdade.Ele não queria ser meu príncipe,mas também não consegui me ver sem minha coroa de realeza.Mas pra ele foi fácil,ele tinha pra onde correr.Quando ele desistiu,ele tinha pra onde voltar,e com quem voltar.E por isso que eu digo que o meu sonho era o pesadelo dele.Eu adorava fica no colo dele vendo Tv,fazendo carinho,pra mim nunca fez diferença as caras feias do meu pai,ou a implicância da loira,eu sabia que tudo isso ia passar,era só questão deles acostumarem.Era só ele provar que era confiável,mas foi mais fácil
provar que todos eles estavam certos,a errada fui eu,de ter te confiado meu amor e meu coração.

365 dias

Hoje faz 365 dias,faz um ano...Um ano que as vezes eu acho q foi ontem,e tem dia q eu tenho certeza que foi a séculos.Foi ontem quando sonho com você,quando eu te vejo,quando eu escrevo,foi ontem quando meu coração já não aguenta de saudade.Foi ontem quando aquele zé ruela do seu fã vem aqui e revira tudo te achar aquela foto sua sabe?Aquela que jurei a anos ter jogado fora...Foi a séculos quando eu lembro da dor que você me causou,do mal psíquico e físico que eu tive.Do quanto eu chorei.Foi a séculos quando eu lembro que foi você que não quis voltar,que eu dei chance todas as chances de todas as formas e você não me quis!Foi a séculos quando eu lembro que você dizia que me queria,mais jaá tinha outro alguém.Este outro alguém que eu nem conheço e me faz sentir o pior dos sentimentos.Um sentimento que na verdade nunca condiziu comigo!Uma tal de inveja sabe?Inveja mas horrorosa,desejar o domingo de alguém e o cumulo ne?Mais eu desejei.Desejei que você me trouxesse pra casa,que a gente se abraçasse e se beijasse no portão...Olha que merda?! Sonhar com o seu pesadelo.Ta bom parei.Esquece isso não te importa mais.E esse e meu problema o que a muito já passou,pra mim ainda não passou.Ainda foi ontem que eu deitei no seu colo e escutei seu Eu Te Amo,e acreditei de coração!
Obs:Parabéns pelo pior passo que você deu na vida.Maldito seja o seu "oi moça"

eu sei pra onde ir,só não sei como ir!

Sabe quando você se perde mesmo conhecendo o caminho?Você sabe onde você está,onde você tem que ir,onde é a sua chegada,mas não sabe como prosseguir como chegar lá!Por onde ir!Acho q essa e uma das sensações que mais tem me "perseguido",aterrorizado e amedrontado nos ultimos anos.
E o pior e quando vem assim,do nada.Quando esta tudo perfeito...Odeio essa sensação:de ver imperfeição onde elas não existem!Eu estou bem nada me faz falta.Nem tempo eu tenho pra sentir falta...Eu não tenho do que sentir falta!O que está acontecendo aqui?Dentro de mim?! O que e isso?Esse vazio?Esse nada,como é que enche?Como e que acalma um coração? Como convencer que não sente saudade,que não gosta,que fez mais mal do que bem...?Como explicar que pro coração que ele virou passado.Passado distante e o que ele sente não importa.Como fazer ele entender que tudo que ele dedicou não foi invalido,não foi aceitado,foi descartável
?É amor descartado e o que mais machuca!O que mais fere,e o que nos deixa mas sem rumo.Igual eu estou.Perdida,mesmo sabendo pra onde ir!

Repete isso pra si mesmo menina!

Você não está com saudade.
Você não está com saudade.
Você não está com saudade.
Você não está com saudade.
Você não está com saudade.
Você não está com saudade.
Você não está com saudade.
Você não está com saudade.

Você não está com saudade.

Você não está com saudade.

Você não está com saudade.

Você não está com saudade.

Você não está com saudade.

Você não está com saudade.

Você não está com saudade.

Você não está com saudade.

Repete isso pra si mesmo menina! Quem sabe um mentira repetida mil vezes não vire verdade?

Não faço por mal.

E,eu sou mesmo bobinha.mais eu não consigo não sentir essa merda desse "incomodo",coração pequeno,angustia ne?Acho que e isso.Eu sei que é amigo.Só amigoo. Nada além de amigo.Mas ai já e pedir de mais para eu ficar feliz ou não me importar com as coisas que você faz com a sua ida.A vida e sua e pronto.Eu sei beem disso.Mas você acha que eu não fico preocupada?Eu não tenho motivo pra me preocupar? Diz isso pro imbecil do meu coração.Se você quisesse eu cuidaria de você igual cuido do Matheus.Mas você acha que meus cuidados te tiram a liberdade de ser feliz não e? Eu me preocupo sim,e sinceramente não sei como não demonstra. Quando vejo já diz.Não faço por mal.Faço,por excesso de carinho,burrice sei lá.Só queria que você entendesse que eu me preocupo com você.Faço por ainda gostar de você!O Thi me disse assim : Vai por mim é uma merda ser amigo de quem a gente gosta! Concordo com ele.E Ruim.Mas já diria o próprio Thi,melhor que nada ne? Porque tentando ser amiga,conversando sempre,eu ainda sinto uma falta FDP sua.! Sinto muita sua falta.Imagina se não conversasse mais?

Sentimentos ruins me matam!

E que eu sou boba,eu falo que vou ignorar meu sentimentos,ser melhor e superior!Mas não sou,quando a parada aqui doi ,não tem jeito.Eu não dou conta!Eu tava hoje assim coçando pra falar oi,jura acho que escrevi oi na sua janelinha mil vezes,mais eu não enviei.Sabe porque?Porque você nunca mais falou comigo!Achei que das opções que me deu :amizade ou esquecimento, você tinha escolhido o esquecimento sozinho.Tinha resolvido não mais falar comigo.E por isso eu não quis te enviar meu Oi.E o medo de você não responder?E o medo de te incomodar? Ai eu segurei minha vontade! Que o que eu mais faço.
E você já começa assim perguntando se eu to com raiva de você? Claro que minha resposta e não.Porque por mais que eu fale,eu sei que eu não consigo ficar com raiva de você.Passa rápido.Mas devia!Não devia mesmo.Eu não devia sentir sua falta e nem deixar minha raiva ir embora.Na verdade eu deveria casar com o meu rancor! So que eu sou boba ne? Não aprendi nada com você!? Eu não sei guardar nada de ruim.Claro que não coisas ruins,sentimentos ruins,me matam! Mas a verdade e que siim,eu deveria sim ta de mal de você! Porque cara,você me persegue.Meu sobrinho carrega pra cima e pra baixo uma foto sua,e quando eu to triste ele sempre pega o celular e finge que ta falando com você.A minha mãe vive jogando na minha cara que meu mau-humor e culpa sua.Eu devia está de mal siim porque você me faz acreditar,e na mesma semana joga todos meus sonhos fora.Porque você disse que nunca mais ia falar comigo e falou.Devia esta de mal,porque ,você sabe,o quanto e difícil deixar minha unha crescer e mesmo assim vive me deixando com raiva ,me fazendo roer as pobres coitadas.Eu devia te odiar por tentar a todo custo te esquecer todo dia.Por ter certeza que você gosta de outras gurias.Eu devia está com raiva de você,por você ter me feito a matar a princesa,e se quer querer saber quais eram as ultimas palavras dela,não quis ler nem ouvir o que sua princesa tinha te escrito.E ela que eu mataria de bom grado,morreu engasgada com sua próprias palavras!Se eu não fosse boba,eu não rezaria todas as noites para o Papai do Céu,cuidar de você e te fazer feliz.Se eu não fosse tão bobinha e egoísta assim,eu não choraria,toda vez qu percebesse e tivesse certeza que sua felicidade longe de mim.

Planos impossiveis.!

E hora de se "esvaziar"

Bom eu não sei bem como estou,por isso não adianta perguntar! Vou te dar as resposta que eu escuto.Minhas irmãs dizem que estou amarela,doente.Meu pai disse que eu to insuportavelmente insuportável.Eu?Eu acho que estou nada.Literalmente nada.To vazia?Não! estou querendo esvaziar.Só eu e eu dentro e fora de mim.Todo mundo e chato,e sem graça,sem sal e sem doce.Acho que isso se chama tristeza! Mais um motivo pra se "esvaziar" não quero,não posso e não tenho motivos para estar triste! O que está acontecendo? Será que a magoa que esta me matando?Me fazendo engasgar com minhas próprias palavras?Será que são minhas palavras que estão engrandecendo minha magoa?Bem,findou-se o que a muito já tinha tido fim.No fundo e logo eu vou me acostumar com isso,só foi embora porque não gostava de mim.E quem não gosta nunca vai achar motivo algum pra ficar.Quando um amor antigo ainda doi,nenhum outro te satisfaz.Não importa o quanto a nova pessoa seja melhor,mais amável,doce,gentil.Existem almas gêmeas. Pre -destinadas !E contra isso eu não sei lutar! Para ser bem sincera,eu não sei lidar com luta nenhuma,eu não sei lutar! Eu sou realmente de paz.!E hoje,e sempre o que eu quero pra mim e paz!

A carta que deveria ler todo dia!

Você é boba mesmo.Com a certeza de que não tinha mais jeito na cabeça,esse coração idiota ainda chora!Qual é o seu problema?Não sei.Mesmo com o fim eminente ainda doí.Doi porque você gostou,se apaixonou,se acostumou com uma carinho que não era pra você.!Para de chorar menina besta! Você já sabia que tinha terminado.Há muiito tempo você já sabia disso!Você já fez isso e sabe muito bem o que acontece quando se insiste em algo que não tem futuro ne?Quantas vezes você quebrou a cara?Engole o chora,vai lavar essa cara,não deixa ninguém ver seus olhos vermelhos!Para menina.Para de ser boba! Você já sabe onde isso vai dar! Mesmo sabendo onde isso ia chegar você insistiu! Pelo menos ele foi homem.Te deu de todas opções as menos doidas! Ou você se acostuma só com a amizade ou ele sai de tudo da sua vida! Você escolheu amizade e agora não dá pra voltar atrás! Você fez a escolha errada? Não dá mesmo pra saber qual é a menos dolorida! Agora é tarde menina! Levanta dessa cama,toma um banho.Deixa a agua levar toda essa magoa,e sorri menina! E Por favor menina,aprende! Não deixa nunca mais outro alguém te machuca!

Mentira!

Você não faz ideia de quantas vezes,desde de domingo,escrevi oi,nas redes sociais e não tive coragem de enviar!Pra falar a verdade eu também já perdi a conta!Porque eu sou tão sensível assim?As coisa me machucam de uma forma inacreditável,são sempre desproporcionais.Além da conta!Outro defeito maldito meu.Eu amo de mais,eu sofro de mais,eu choro de mais,eu espero de mais.E o principal eu me preocupo de mais.E ai o povo vem com esse papinho,de que se tem que fazer sem esperar nada em troca.Mentira! Tudo mentira a vida na verdade e uma grande troca!Sim,as trocas corretas seria elas por elas.Mais ai alguém disse que olho por olho dente por dente o mundo acabaria cego e banguela ne?Assim,acredito,foram criadas as pessoas,que como eu, aprenderam a dar carinho e amor em troca de sofrimento e dor.Não eu não sou perfeita,muito menos mártir!Tampouco quero esse papel de vitima! Eu também erro,vivo pecando,errando,quebrando a cara.Só não sei se tenho o poder de fazer sofrer,tanto quanto sofro!Eu tento criar mecanismos de defesa!Literalmente.Me fecho,me guardo mais,mas não tem jeito.eu não sei ser meia,não sei ser só um pouco,ou e tudo ou pra mim não serve!Esse e o preço de gostar?Esquece nada vai mudar.A não ser meus sonhos!É esses são sempre mutáveis!Começou com um oi moça e vai terminar assim? Eu não vou falar mais com você.E fim?!?

Nunca tive tanta coisa entalada aqui,nunca me vi assim com tanta coisa pra dizer e sem ter como me expressar!Tudo que eu escrevo parece não fazer sentido para mim mesma!Tudo que eu ponho no "papel" ainda e pouco,não e aquilo que eu queria realmente escrever.E que quando a angustia aperta tudo ainda é pouco.Nada e suficiente!

Perdi

As vezes acho que a gente tem teto de vidro,mas quando sopra um pouco mais forte tenho certeza que nem teto eu tenho!Meu grande problema e essa carência maldita,talvez devia a falta de amor,não só amor próprio mais amor ao outro também!Eu preciso de atenção,atenção integral,não da pra ser só oi depois mais tarde talvez outro dia! Pra não serve.Por mais que eu tente sabe? Ser maior e melhor que tudo isso não combina comigo.Sou fraca!Eu quero carinho todo tempo,e tem dia com ontem e hoje que todo tempo de carinho ainda e pouco!Eu não quero só ser minha,quero ser minha e de outro!Me dividir! Sei la!Isso e tão estranho,porque ninguém parece entender o quão difícil e ser inteiro sem sua metade!Eu preciso de atenção e quando não tenho,as coisa acontecem em três fases.A primeira: fico desperada implorando atenção!A Segunda:eu choro desesperadamente tentando entender porque eu não mereço atenção! A terceira :(e pior de todas) eu falo o que não devo,eu sinto uma raiva tremenda e depois essa raiva me consome e me destrói!Eu sei que sou difícil,e sei também que nunca vou achar alguém pra cuidar de mim exatamente como eu sou! O problema e que quando a raiva ta me consumindo por dentro,me fazendo chorar e chorar de novo,e de novo,e de novo, eu acabo afastando a pessoa que eu maiis queria perto.Aquela sabe? Que meu coração mais queria abraçar,sentir o cheiro,fica perto.Tarde de mais já deixei a raiva agir e falar por mim!Já perdi de novo,perdi não porque tinha oponentes melhores,só porque eu pedi carinho de mais.

Perdida e sem chão

é que as vezes o coração ta angustiado,pequeno de mais,não se cabendo no próprio lugar.Sabe aquela maldita sensação que lugar nenhum e o seu lugar? Será que só eu sou meio perdida assim?e o pior de sentir essa sensação e não ter ninguém pra te dar a mão!Aquela pessoa que te disse que ia está aqui,beem aqui do seu lado,quando você precisa-se,não está!Na verdade você não sabe se quer como ela está,onde ela está,com quem ela está.!Eai nessas horas eu me culpo.Deveria ter me oferecido mais,beem mais,fico me perguntando porque que quando essa pessoa ta mal,ta se sentindo assim como eu estou hoje,porque que ela não me procura.A resposta pode não parecer bem isso,mas e isso mesmo.Ninguém,ou quase ninguém tem um so colo.Eu sou assim,tem a ilusão que um só e mais firme,mais aconchegante,mais presente.Mas eu sou completamente enganada!Me firmo tanto em um pilar só que ele quebra,e eu?eu fico sem sustentação!Exatamente como estou me sentindo hoje,quase queda livre.Perdida e sem chão.Se perguntando se não tem colo porque nunca deu colo,se nunca deu colo porque ninguém pediu,porque nunca ofereceu,porque foi egoísta,ou o outro sempre teve colos mais macios e calorosos pra se deitar?Porque ele nunca está por perto quando eu quero carinho,e só carinho,só pura demonstração de afeto?

Príncipe Sapo.

É que ele e um príncipe,todo errado,eu sei,um Príncipe Sapo,eu sei disso. Ele me deixa cada dia mais maluca e confusa eu sei.Ou melhor eu não sei! Eu não entendo nada. Sou a pura confusão! Eu não sei se a gente é amigo,e eu fico colorindo tudo sozinha!Eu não sei se ele sente ciúmes ou só finge.Eu não sei se quando ele disse pra deixar a foto escondida,onde o neném escondeu,pra ele pode dormir "junto" ,foi de verdade ou se ele tava zoando com minha cara.As vezes eu acho que ele conversa comigo porque eu sou chata de mais,insistente de mais! Como ele diz mimada de mais,ele também me mima!rsrs Essa de príncipe e princesa e que me deixa mais confusa. Pra antes era claro: Ele era príncipe,fofo,lindo,educado,e mimava de segunda a quinta.E de sexta a domingo ele era o sapo,que não se importava com meus sentimentos,que não tava nem ai se eu estava me matando de ciúmes,ou de raiva.Mas ele ,ou eu sei la,complicou tudo!Eu não tenho direito a ele,e a nada dele,eu sei.Mais e tão liindo,quando ele so avisa que ta indo pra aula,ou que ja chegou em casa.E fofo de mais quando ele manda mensagem só pra avisar,que ele não vai ser sapo,que ele vai ser principe e vai ficar em casa!rsrs. Eu ainda não sei ,se e ele que ta fingindo bem ser príncipe ou se eu que não quero ver,de novo,ele com sapo.To confusa de mais.! E ai eu fico me perguntando todas as noites,será que ele gosta de mim? Será que eu ainda posso ser a princesa dele,e só dele?Siim só dele,porque eu já cansei de ser princesa do meu pai.!

e agora eu te pergunto e assim que você pensa?

Sabe quem ama,quer o bem.Quer acima de tudo o bem do outro.E eu tenho esse dom maldito,de sempre amar,quem não quer meu bem,amar quem insiste em fazer mal e me fazer chorar.Parece ser um vicio.Ja tinha chegado a essa conclusão antes,quem não presta sou eu e por isso eu só consigo me apaixonar por caras não tão bons assim!O defeito está realmente em mim.Eu finjo de boa moça,de anjo,de princesa e faço eles serem bons pra mim,pelos menos nos meus sonhos!Mas não e bom não.!Ninguém que te dá esperança,que te faz chorar todas as noites,que é grosso e desonesto com você pode ser bom.Ninguém que erra e te culpa pelo erro pode te fazer feliz.Se traiu,se magoou,se fez do seu coração mil pedaços e não teve a capacidade de pedir desculpas decentemente.Porque pedir desculpas e muito fácil,mas se desculpar só e valido quando você não tem  intenção de errar de novo.Porque dizer,que minha família e chata e prepotente,pode eu ate concordo,nos amamos e todo mundo quer o bem de todo mundo,todo mundo quer cuidar de todo mundo.E claro que a gente erra.As vezes,quase sempre levamos o outro a  exaustão com responsabilidades e dilemas,mas a gente se ama e so queremos ver um ao outro feliz! Felicidade a palavra mas controvérsia que já te vi usar. E acho que também é a palavra que te define. Um cara que procura a felicidade!Não é assim? E quantas vezes eu ja te vi reclamar da sua merda de felicidade,quantas vezes você já me disse que não é mas feliz vivendo de festa em festa,de boca em boca,quantas vezes você ja reclamou disso pra mim?Quantas vezes você disse que queria,ou precisava mudar?Na noite réveillon você disse : Eu preciso mudar! e eu fico me perguntando,você está mentindo pra si,ou você está mentindo pra mim? A resposta é óbvia ne? Você está mentindo pra mim,e eu por um motivo que desconheço ando querendo acreditar em todas as suas mentiras.Ou melhor conheço o motivo sim e já o disse aqui,eu quero acreditar em você porque eu não valho nada!Eu não presto e você como todo bom moleque está usando ne?Se nada der certo eu tenho pra onde voltar,ai eu vou iludindo ela aqui e vou fazendo o que quero por lá.E Assim que todo moleque pensa,e agora eu te pergunto e assim que você pensa?Me diz oque eu sou pra você,eu sou seu passado,e você quer que eu fique lá a trás,lá no ano passado? Ou você me quer no seu presente,e como você me quer no seu presente?Se esclarece! E sempre fui muito transparente,se gosto eu gosto,e demonstro.!Minha atitudes condiz com minha fala ou não?Que quer consegue o jeito de conseguir.quem não quer arranja desculpa pra não assumir!

Cada um tem sua vida,e cada um tem que cuidar de si!

Eu to cansada.Cansada de pedir desculpas,de fingir não gostar,de fingir não ter ciúmes,de ter que agir como se não me importasse.Cansada de ver se ignorada,cansada de ver gente fingindo que se importa,fingindo que gosta,que tem ciúmes! Cada um cuida da sua vida. Fácil ne? Claro,muito simples.Pra quem não tem coração! Não tem jeito,se você gosta,você se importa.Quer ajudar a pessoa,tentar mostrar caminhos alternativas diferentes.Quer claro que a pessoa seja imensamente feliz.Mais e que cada um tem sua vida.Cada um cuida de si.Não importa se você queria correr pro colo dele e dica lá ate ter toda a certeza do mundo que todo o mal que podia acontecer com você e com ele não interfere mais.!Mas,cada um tem que cuidar da sua própria vida! Já repeti tanto isso que já ta quase virando minha utopia.!Cuidar de mim,sem pensar,onde ele está,com quem ele está,se está bem,se já almoçou,se foi a aula,se dormiu,se foi trabalhar,se visitou a vó,se lavou o carro,se lavou os tênis,se bebeu,se fumou,nada disso é minha vida e eu não devo me preocupar com isso!Não tenho que saber quem são os amigos dele,e nem devo alerta´-lo se presta ou não.!Eu não devo cuidar dele,muito menos da vida dele.Cada um tem sua vida,e cada um tem que cuidar de si!Não tenho que cuidar ou sentir ciúmes do que não me pertence do que não quer ficar perto de mim!
E só aprender a ser igual a ele.E só olhar e copiar,fazer igualzinho ele faz. Ele não se importa.Vocês viveram a mesma coisa,se não faz a menor diferença pra ele também não deve fazer diferença pra você!Se ele não sente saudade dos beijos,dos abraços,das caricias,das palavras de amor,do sentimento,do carinho,das tardes de domingo,você também não tem motivo pra querer reviver nada disso.Não tem motivo pra chorar de madrugada,muito menos para ligar,ou tentar se desculpar. Quando você aprender a superar,exatamente como ele fez,ai sim cada um vai cuidar da sua própria vida.Ai você não vai ficar com raiva do mundo porque ele curte foto dessa ou daquela la,vc não vai chorar,quando ver que ele convive com  aquela que mais lhe causa raiva,a amizade linda deles não vai te incomodar!Você não vai se sentir mal,porque não vai fazer mais diferença! Ai então você vai ser exatamente com ele.E nunca mais vai sofrer.

Ele veio...

...tá ele veio ver o neném,mas pra quem juro que nunca mais pisaria aqui,já ta bom ne?Claro que a culpa da promessa era toda minha,na sua penúltima visita não fui a princesa fechando o portão na cara dele,mas ele veio.Obvio que é tudo pelo neném:o neném que tava doente,o neném que tava com saudade...Tudo por unicamente pelo pequeno.Eu sei que ele não estava aqui por mim,quer dizer estou tentando enfiar essa "verdade"na minha cabeça! Mas mesmo assim não posso negar a sensação de "inveja"que eu senti ao ver meu pequeno fazendo tudo oque eu queria fazer.Fica ali despendurado por uns 20 minutos no pescoço dele,fazendo ele rir,e abraçando,e dizendo que sente saudade.O pequeno fez o que eu tava me segurando de vontade de fazer.Mas claro,ele brigou comigo.Eu faço tudo sempre errado.Disse que eu me preocupo de mais com a vida dos outros,e eu não posso negar me preocupo com a vida dele,poxa coloquei o cara no topo da minha vida,quero o bem dele,e mesmo sabendo que não tenho motivos,que ele é um cara livre,eu não consigo não me morder de ciumes.E o meu jeito infeliz de ser,querer/ter/sentir ciumes do que não me pertence.Do que não é meu!Ele também "brigou" por causa dessa minha historia.Como se eu pudesse escrever sozinha :( . Ele também deu bronca por eu andar muito"queixo-duro" muito respondona.Como se não tivesse sido ele a dizer: Você é muito mole,não se impõe a ninguém.Começa a responder esse povo.rsrs
Por fim,ele me abraçou,quer dizer,ele pois os abraços envolta de mim.Abraço e outra coisa,ele não me abraçou.Mesmo assim valeu,a visita. ;)

é difícil falar de saudade...

É difícil falar de saudade.Porque ninguém quer ouvir,não importa o quanto a pessoa seja prestativa,e ruim falar de saudade,porque incomoda você e o confidente. Ninguém nunca vai te entender.Não faz sentido pra ninguém.Saudade só faz sentido pra que sente.E um sentimento exclusivo,não importa se as duas pessoas sentem saudades,de amigo,de irmão,de ex namorado.Não isso não importa.A saudade é sempre diferente por mais que pareca igualzinha.Não importa se você sente saudade da barba clarinha,do cheiro,do jeito que ele te encostava na parede,da forma de segurar na sua mão,da segurança ou do medo que você senti perto dele,isso só faz sentido pra você!.Saudade é tipo ciumes,é seu!Só você sente ciumes do que ele curti na merda do Facebook. Só você sente ciumes do que ele posta. Só você enlouquece com isso.Só um ciumento saudosista que pode se magoar e se tortura com essa bobeirinhas,e com essas besteirinhas!Quem se importa se ele esta lá no topo do seu bate-papo,não importa se você passa o dias conversando com outras 3 milhões de pessoas.Ele ta colado lá no topo,parece coisa do destino sabe?Ele ta lá pra te lembrar que ele ta online,mas vai te ignorar,ou melhor nem vai te ver,porque você não está la em cima pra ele.rsE difícil falar de saudade,e de ciumes também,porque esperam que você seja forte,firme e superior.Pessoas legais não sentem saudades.Não,pessoas legais levam tudo numa boa,elas não se apegam e logo tudo passa.
E pra você também menina mimada,uma hora tudo vai passar,basta você aprender a ser uma pessoa legal.;(

fim.

Essa e um historia complicada,Como tudo na minha vida.Não sei,vou descrever como uma historia de príncipe e princesa mesmo sabendo que isso não existe.mas e esse meu modo de enxergar as coisa.Não que eu seja uma princesa,não é isso,mas sim porque ele foi um príncipe,não importa o que digam ele foi um verdadeiro príncipe comigo.
Mentira essa historia e de uma patricinha enjoada,mimada e de um vagabundo.Sabe aqueles casos que deveriam mesmo virar livro?Aquele livro romântico,que eu não sei se seria bom de ler,mas não foi ruim viver.Eu gostei,queria mais.Como sempre só fiquei com a vontade.Lá se foram três meses.E eu nem sei o que aconteceu.Ele disse que era tão carente quanto eu,mas,eu sei que isso e impossível. Mas nossas carências eram distintas.Eu tenho carência de companhia,de ter alguém pra contar estrelas comigo,de ter alguém pra dividir meus sonhos e sonhar os sonhos dele.Ele não.Pelos menos eu acho que não.Ele queria alguém que o acompanhasse de preferencia bebesse,gostasse de farra.sei lá.não sei oque ele queria.E tudo ia bem,quer dizer tudo parecia estar bem.foi tão rápido foram só três meses.Não foram três meses de namoro foram três mês pra se conhecer.
Mas como todo conto de fadas seja ele a dama e o vagabundo ou de uma princesa e um principe,este parece ter chegado ao fim.

Enfim.

Deu vontade de voltar,eu sou saudosista.E hoje me deu vontade de voltar,voltar aqui,voltar a desabafar,eu nunca fui muito boa com o"falar" e ando me matando,me sufocando com tudo que venho guardando.
Pra começar,vamos voltar a 5 meses atras.Quando eu acordei de madrugada,com uma maldita mensagem que destriu por completo meu conto de fadas.Transformou meu príncipe,em um sapo sem encanto algum.Eu tenho esse maldito dom de transformar,na minha cabeça pelo menos,os piores filmes de terror em belos romances,acho que é pra doer menos,o problema que minha imaginação nunca e o suficiente pra apagar ,ou amenizar meu sofrimento.
Os últimos cincos meses,eu fui apagando de mim,tudo ruim,fui tentando manter vivo e aqui tudo de bom,e olha meu conto de fadas durou só três meses,mas foram três meses beeem intensos.Os mais intensos e surpreendentes que eu ja vivi,acho que e por isso que eu sinto tanta falta da minha historia de princesa.
E fácil sentir falta de quem te mimava,fazia suas vontades,de alguém doce e afável.E fácil amar uma pessoa assim.Mesmo só com três meses de convivência,pra mim foi fácil me apaixonar.Foi fácil assim amar.Vai ver sou a sonsa que se apaixona rápido mesmo.Vai ver e efeito de um Coração mole e mal cuidado e assim o primeiro que oferece carinho e agrado ganha. rsrs Não no fundo eu sei que não e assim.Eu me apaixono pelo que vivo.Quantas vezes eu tentei simplesmente me apaixonar e não consegui,por mas que o outro me mimasse,me cuidasse,eu queria algo mais,e "achei"esse algo mais nele.Talvez a rebeldia que eu sempre quis ter,ele tem de monte.Talvez os amigos,que ele tem de caminhão,eu só os "gatos pingados".Talvez a vontade que ele tem nele mesmo de viver,e eu chegando aos meus 20 anos ainda procuro o porque de tudo isso!Eu me apaixonei porque eu queria/quero ser igual a ele!E me apaixonei porque ele era o meu oposto,o completo oposto da menina boazinha e comportada aqui.
Pra falar a verdade nem sei se foi por tudo isso,talvez seja porque eu realmente pintei um príncipe nele,e quis muito viver aquilo.Eu só queria te-lo feito feliz,ter retribuído toda a felicidade que ele me proporcionou. E no fim a culpada de tudo foi eu mesma que me apaixonei,não importa o porque,pelo cara errado (#sópravariar").
Enfim,Minha historia acabou,e me sobrou literalmente um sapo com o perfume dele.