Oi moça

Pronto foi assim,simples assim.?Um "Oi moça" mudou tudo.Quer dizer foi assim que começou toda a mudança.Sei que ainda vou aprende muito com você,sei que ainda vou mudar muito,com você e por você!Sabe as coisas aconteceram rápido e por isso mesmo eu não tive fé que prosperariam.Poxa a gente se conheceu num segunda e na terça da outra semana estávamos namorando.A gente nem se beijado tinha,eramos o oposto completo.Eu a menina do buchão,que nunca variou muito a rotina,estudava,ficava em casa e ia a igreja pronto,rotina simples,mas era boa,não me fazia pensa no passado e me mantinha ocupada.Sua rotina era festa de quinta á domingo,trabalhar de cara amassada e de ressaca,ir a missa de quinze em quinze dia,e nunca ficava em casa!Não que eu fosse toda certa,sempre estive longe disso,e você também não era todo errado.Acho que essa era a parte que tínhamos em comum.E eu nunca soube bem o que me fez querer você perto de mim.Talvez minha necessidade materna de ter que cuida de quem eu amo,e você me parecia perfeito pra cuida.Na minha concepção não tinha juízo algum.Mas não era isso.Em um desses amados domingos nosso,no comecinho da noite escutávamos musica e uma me chamou atenção.3x4 dos Engenheiros do Hawaii.Lembra?Diga a verdade ao menos uma vez na vida.Você se apaixonou pelos meus erros... e Eu perdi as chaves mas que cabeça a minha agora tem que ser para toda a vida...Acho que foi isso mesmo.Eu me apaixonei no que tinha em você que não tinha nunca teve em mim.E essa paixão virou amor,quando eu vi que você tinha também tudo,que tinha em mim.O mesma forma de dar carinho,o mesmo jeito dengoso e meloso.a mesma vontade de fica sempre em contato.Não sei se vc ja reparou,mas desde de q começamos a namorar sempre que estamos juntos,ou estamos de mãos dadas,ou abraçados,ou eu to jogada(rs) no seu colo,sempre,sempre mesmo.E eu amo isso sabia?sentir que você ta sempre perto de mim,e sem duvida a melhor sensação do mundo. .Aliais e por isso que eu te chamo de principe sabia?Porque pra mim você o melhor do mundo(quer dizer talvez você empate com seu sogro e com seu sobrinho).Mas você é o melhor diferentemente o melhor pra mim. Um verdadeiro principe,(que reina sobre o buchão claro ne amr)rs.Meu príncipe, o cara por quem sua princesa sempre rezou.O rapaz que veio me fazer feliz.Eu te amo,você me faz bem,muiito bem.

A carta que ela,realmente,queria que ele lesse!

Oi. Então queria começar essa carta como os outros dizem que você merece sabe? Idiota,imbecil, cafajeste, moleque, fique você sabendo que você foi tudo menos homem .É uma carta de uma menina sensata e normal deveria começa assim.Mas eu não sou normal!E e que sou a imbecil,a ridícula a infantil.Sou tão imbecil que ainda acho que você mereça uma carta minha!É escrever as vezes me faz bem.As vezes me da raiva,as vezes e tudo que eu posso fazer.Chego,imbecilmente(como agora),a chorar enquanto escrevo. E foi só isso queria te mandar um carta,que eu conscientemente,sei que jamais vai chegar as suas mãos.Só queria por pra fora o que está preso aqui.Maltratando meu cansado coração.Sabe foi muito tempo,tempo de mais ,eu sei que você concorda comigo.Tempo perdido pra mim.E só pra mim. Porque você nunca perdeu tempo   ne?Você curtiu sua vida! Beijou quem queria sem se preocupar com nada e com ninguém. Foi a festa que bem entendeu.Viajou quando quis. Fez tudo como tinha que ser feito.Eu sim perdi tempo. Recusei convites,disse não pra doces e gentis caras.Ai como eu queria ver meu telefone tocar e ser qualquer um deles.Se esses caras soubesse o quanto eu me arrependo de não ter saído não ter ficado,não ter curtido tanto quanto você! Como sempre a gente só enxerga as coisas tarde de mais.Dizer que já perdoei não e mentira.Mas você me pede perdão por algo e faz logo em seguida algo pior.Ai eu fico assim,Perdoei mas a magoa ta aqui. Que isso menina? Ou você perdoa e esquece ou você simplesmente não perdoou.Pois é eu não sei se perdoei. Mais Eu não sei tanta coisa.Não sei porque eu te exclui do facebook,não sei porque mantenho esse blog,não sei porque não arranquei todas as paginas do meu diário que tem seu nome,não sei porque ainda choro a noite,nem porque não arranquei sua foto do meu colar.Também não sei porque seu nome vive vagando pela minha cabeçinha,nem porque as vezes eu sinto eu cheiro,ou ouço a sua voz.Não sei porque as vezes vejo seu rosto quando fecho os olhos,nem porque e sempre o seu nome que eu penso quando alguém fala de um linda historia de amor. Babaquice ne? Só pode ser! A gente se quer teve um historia de amor.Você classificaria como?Um menina que você pegou,e ela loucamente se apegou a você,ai ela completamente louca criou uma linda historia te envolveu na historia dela,e você achava divertido porque a menina manteve a historia e você curtia a vida quando tava sozinho era só procurar a menina porque ela tava ali com a historia sempre pronta.Com um virgula não sua ida pronta pra continuar a escrever a historia que ela achava ser de vocês.Mas não era.Era só a historia dela!A historia bonita que ela sonhou. Sinceramente não venha você dizer que tentou.Você fez só o que era possível e nada além disso.Não que ela tenha feito muito.Mais ela extrapolou todos os limites.Fugiu de aula,andou de moto pela primeira vez,mentiu pros pais,levou tapa no rosto por sua causa nem dividi essa dor com você.Fez tudo ate o que acho que jamais faria.Deixou a ingenuidade de lado e deu um tiro no próprio pé.Ela esqueceu o amor, esqueceu os princípios do amor,apelou!Optou pelo lado sexual.Achou que era a ultima opção dela,que  assim vocês continuariam juntos.e Adivinha?Menina boba ne?Ela ta ali e chegou a pensar que dava pra continuar ela só precisava ver mudança em você!E ai você  vem,ela iludida como sempre,vê mudança em você.Acredita e espera de novo.

-Boa noite lindo anjo,mesmo que não seja mas meu ,continua sendo m anjo.

-Sei que a resposta vai ser não mas queria te ver.

-E se eu não tiver comprometido? Você sai comigo?

Pra que me fazer isso?Pra que ser tão mal?

Sabe não sei bem o que e essa carta !Uns vão dizer que um declaração de amor.Outros que uma menina muito maluca anda escrevendo.Pode ser que alguém se veja aqui,sinta que teve uma historia tipo essa. Alguém pode achar tudo uma besteira que e só um menina imbecil que acreditou num homem.Outros que e um mulher magoada com as atitudes de um menino.Eu não sei.Só to tentando aliviar meu coração.

Sabe queria poder terminar essa carta com uma fica bem meu anjo.Mas não sei se você trouxe paz pra minha vida.Normalmente anjos trazem paz.Além disso me diz uma namorada sua que você não chamou de anjo?E como eu não fui namorada sua não posso te chamar de anjo!rs Meu complicado isso ne?

Deixa pra lá.

Adeus rapaz.

Já passou da hora de arriscar...

Raiva, desespero,descuido,baixa-estima,TPM,solidão,saudade,amor!Não.Amor não!Falta de amor,de amizade,de companheirismo,falta de opção.Não.Falta de opção não.!Excesso de opção!Sabe aquela estrada vazia e solitária que acaba temerosamente em ,também escuro e sombrio,entrocamento.Diversas estradas todas me dão tanto ou mais medo do que essa obscura estrada em que minha vida empacou.Também minhas opções são tão escuras que não consigo ver as soluções que preciso/que quero.Não consigo enxergar nessa escuridão ajuda para minha vida!Ai vem aquele medo de seguir tão apavorante quanto o medo de ver minha vida passar sem nada conseguir.E se eu for enfrente pelo lado errado?Se eu der um tiro no escuro e ele ricochetear e acerta em mim?Se entre todas as possibilidades eu escolher a errada?Sabe aquela parada de livre-arbitrio?Então sempre tive medo disso!Do livre-arbitrio ate que não mas das consequências em assumir minhas escolhas e seus frutos malignos ou benéficos.Se eu escolher errado esse tal de livre-arbitrio não me deixa voltar ne? Nada de REFAZER certo?
Sabe eu sempre fui medrosa,quer dizer muito, muitíssimo,muito medrosa,não tenho medo de escuro,não disso nunca tive medo.Também não tenho medo de alma penada,fantasma,nem acredito nisso!Mas sempre senti muitos tremores,mal de todos os humanos ou mal só meu?Mas tá na hora de ter fé e arriscar uma das sombrias estradinhas deste infeliz entrocamento que minha vida se encontra!

Devolva-Me

Rasgue as minhas cartas

E não me procure mais

Assim será melhor

Meu bem!

O retrato que eu te dei

Se ainda tens

Não sei!

Mas se tiver

Devolva-me!

Deixe-me sozinha

Porque assim

Eu viverei em paz

Quero que sejas bem feliz

Junto do sua nova moça...

Adriana Calcanhotto

Atras de uma rota de fuga...

Talvez eu esteja mesmo indiferente. Mas as pessoas só percebem isso quando isso os afeta! Talvez eu não seja a mulher que alguns pensam. Talvez eu seja ainda,apesar dos meus quase 19 anos, a princesinha inocente do papai. Aquela mesma que chorava quando era proibida de ir para fazenda por não ter idade suficiente. e se escondia pra chorar por raiva, de não poder ir e rancor por ver suas irmas mais velhas indo.

 Me sinto assim! Pequena,indefesa,inocente,sozinha,sonhadora.Lutando para deixar o papel de mocinha sofredora.! Mas esse papel parece me cair tão bem. Perfeito! Feito pra mim!.

Fi feita pra chorar por alguém que nem se importa? Alguém que nem se lembra, alguém que me maltrata,me ignora,me faz mal,me machuca, alguém que quase me mata de taque-cardia.Ou vocês cham que um coração sedentário pode aguentar tantas aceleradas,disparadas e paradas?Por que? Porque sou tão apegada ao passado? Porque tanto medo do futuro?Porque não consigo viver meu presente?Toda a vida segue.Todo rio continua seu curso.Só eu que empaquei na vida. O pior e escutar que eu me acomodei. Que aprendi a viver assim.Se elas soubesse o quanto me machuca. Ninguem se acostuma com a dor!

Eu luto com minhas possibilidades! Infelizmente elas estão raras.Ultimamente ando assim atras de uma rota de fuga! Alguém ai conhece, e pode me ajudar a achar uma?

Hoje eu só quero que o dia termine bem...

Mentira.Eu não quero,nem espero que algo possa melhorar. Do jeito que as coisas andam parece que sou vai mesmo e continuar desandando.
Sabe como é nê  Quando as coisa vão mal elas sempre podem piorar .rs Meu desanimo pra vida e inspirador. Mais do que isso é cômico  Sabe aquela parada de que é bom rir da desgraça alheia? Então e melhor ainda rir da sua própria desgraça.
Acordou com dor de cabeça,dor nas costas,a sua querida cadelinha não pará de latir,seu vizinho continua uma infernal construção,o rádio só toca música ruim,seu celular pifou,o outro vizinho ta escutando a mesma frequência de rádio (dando um maravilhoso eco nas paredes do seu quarto),você inciou uma faxina ai o cano da pia da cozinha entupio e sujou tudo que já estava limpo,seu esmalte escamou,seu pai pisou no seu pé de botina, a porcaria do resultado do vestibular não sai,seu amigos querem te dar conselhos,o fogão manchou e ainda te bateu uma infernal saudade. Saudade de que? De quem? Boa pergunta.Não restou nada pra ter saudade,não restou ninguém nem motivo. Eé isso,por si só já e motivo suficiente pra ter um surto de stress. Não ter motivo pra sentir saudade...Não ter por quem sentir saudade...É parece que um velho e medíocre coração ta afim de sofrimento. No fundo acho que ele gosta da adrenalina que essas paixões descarregam sobre ele.

Mais hoje eu vou manter a fé e pedir pra que o dia termine bem...

Só o meu carinha. :/

Hoje eu vim falar de um carinha.Sim mais um carinha!Mas um tipo diferente sabe?Daqueles que você nunca sabe bem o que ele é?Aquele que te deixa em duvida sobre tudo? Aquele que te faz realmente pensar?Aquele que você não sabe se e somente um amigo,ou é seu grande melhor amigo?Se é somente um amor infantil,ou se é tudo invenção da sua fantasiosa,esperançosa, imaginação?Aquele que te irrita o dia todo,mas que também te faz sorrir quando menos se é esperado? Aquele cara que você conta as coisas só pra não guardar só pra sim e ele todo sem jeito quer te dar conselhos? Aqueles conselhos que você odeia e tem vontade de mandar ele se ferrar?E o pior as vezes você acaba fazendo essa coisa feia ai se sente culpada. Como você pode querer/ser mal educada com um cara tipo esse? Tão doce,que chega a ser irritante, mas mesmo assim o cara é primordial (pelo menos com você),ta ali tentando fazer o melhor pra você,mesmo você dizendo que não quer porra nenhuma.Mesmo você dizendo que nem quer ele como amigo. Ele ainda assim e o tipo de cara mais que especial. Aquele que,como eu já disse,te confunde e as vezes demostra que e mesmo só um homem. Um homem como qualquer outro.Um homem que gosta das mesmas futilidades que   os outros homens.Um homem. Não mais o muleque que um dia te disse que puxava seu cabelo pra chamar sua atenção. Eu devia meter a mão na cara dele por isso :/ Não agora tipo homem? Com desejos de homem! Que as vezes me assustam,mas quase sempre me matam de rir.Sabe porque? Porque a gente a acha que cara educado e tipo amigo de infância não pode também ter la seu momentos de tarado. Foda a imaginação mesca feminina ne?Tipo homem!Acho que eé esse meu problema não consigo ve-ló assim. Ele não é um "homem" mas também não é mais o muleque.Ele e só uma mistura de tudo tudo que mais gosto e tudo que eu mais odeio. Ele é sou uma mistura estranha que,ao meu ver, nunca amadurece,nunca sai do ponto.Que e só um carinha gente boa que vai estar(assim espero) sempre por perto!

Resumindo...

Então. As coisa não foram muito agitadas ,desde a ultima vez,no ano passado, que estive por aqui. Só muitas aulas e cursinho pre vestibular,muitas lagrimas,muitas conversas com o espelho e claro meu coração muitas vezes estraçalhado. Pra dizer a verdade acho que meu coração não foi muitas vezes estraçalhado,por que não dava tempo nem dele se recompor então antes mesmo de levantar ele já estava no chão de novo.Como sempre eu ali envolta com uma vassourinha tentando juntar os pedaços pra depois tentar conserta tudo.Mais devo confessar sou muito lenta em concertos.e que também sou muito estabanada.Toda vezes que pensei estar com o o coração recomposto ou eu esbarrava e deixava-o cair e quebrar,ou eu permitia alguém entrar e quebrar ,intencionalmente ,o pobre e coitado do meu coração.O pobrezinho,acho eu nem tem mais concerto.Esta todo esfolado,todo colado,As vezes(principalmente a noite) ele doí.E como se as lagrimas que descem pelo meu rosto fossem como ácido correndo por entre os átrios e ventrículos do pobre coitado.Fora isso,essa constante dorzinha que vem me perturbando aqui no peito.Foram os varios ''nãos'' que recebia da medicina e as varias portas que se fecharam bem em frente ao meu nariz.Quer dizer uma ou outra eu mesma fechei e depois me arrependi. Também foram varios momentos de felicidade.Esses dias enquanto lia uma historia pro meu sobrinho(lindo) li um verso de Guimarães Rosa que muito me encantou."Felicidade se acha é em horinhas de descuido" e o poeta está coberto de razão não acho que eu tenha me acostumado com essa dor chata aqui no meu peito.Só acho que por causa dessa dor justamente essa imbecil e infantil dor eu comecei a dar mais valor aquela conversa fiada de domingo com as meninas,e aquelas tardes de estudo em que eu errava algo tão obvio por estar tão envolvida em outro pensamento bobo e acabava rindo eu,meus livros e minha escrivaninha toda riscada.Acabei dando mas valor a uma mensagem de um "velho(a)" e querido(a) amigo(a).Aprendi com pessoas que não sei se eramos amigos.Mais eu gostava de estar com eles o que me faz também da muito valor. Aprendi a ver que é quando menos espero e que estou feliz.E Aquela piada do meu pai,ou os comentarios infames dos meus cunhados,ou desajeito ciumes de irmãs,ou ainda aquele sorriso doce,bonito,carismatico,encantador,perfeito, sabe aquele amavel sorriso de criança que meu sobrinho do nada me presenteia!Isso é que faz minha felicidade. Por isso que acho que prefiro chorar a noite,quer dizer eu não prefiro só que a noite eu não consigo controlar. E que quando estou sozinha não tenho muito onde encontra por acaso ou por descuido motivos pra rir!E que durante a noite os sonhos nem sempre são afaveis, nem sempre são felizes....

E aqui que eu quero estar.

Então vamos lá.Eu disse que ia ali tentar ser medica e por enquanto isso eu,ainda.não consegui.Tudo Eu não desisti, Só desisti de tentar fazer as coisas darem certo assim como os "outros" queriam. Agora vou fazer do meu jeito.E do meu jeito estranho,estabanado,quase sempre infantil, mesco,as vezes turrão. Mais acho que andei sofrendo a toa.Pra tudo na vida dá se um jeito. Então que pelo menos eu tente um caminho menos sofrido,ja que o que me fez sofrer não deu em nada.  isso mesmo vou traçar o meu caminho do meu jeito.Ao meu modo.E ver e esperar que no fim tudo de certo. E querem saber? Acho que no fim mesmo tudo vai dar certo.